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喏，看到没有，经历在你身上再痛苦再悲哀的事情，其实只是别人眼中的一场闹剧，闹过之后他们都会忘，唯独你不会，你死死的站在伤害里面始终不肯出来，从这个时候开始，已经是你自己定期拿刀捅自己的心了，你陷入自己制造的幻象里，那个里面的你很委屈，很痛苦。

好孩子，爱自己一点，把刀扔了吧，他们都忘了，只有你还走不出来。

上个月的2号是我来这里一周年的日子，没有庆祝也没有感慨。对于这种有重要纪念意义的时刻，我的反映总是慢一拍的。直止今天Denise过来聊天，我才想到去年的今天，我竟然对她说过同样的一句话。这365天过的太快了，快的都不真切。

我很清楚的记得7月28日在上海拿到面试机会，8月4日在倒时差中面试，8月10日拿到offer。这两周，是我最抑郁的时候。但幸运的是，这份assistantship将这段留学生活变成了四处游走的绝好机会。刨去4个月的适应期，回了次上海，去了次atlanta和加州，买了车，考了permit和驾照，找实习，搬家，成功把毕业时间推后了一学期，被美国人轻视过，也反击过。写出来好象也就那么点事儿，其中的起起落落却怕只有我能明白。这13个月圆了我小时候所有的梦，去过了所有梦想过的地方。

我和Erika素不相识，从未见面。但我RSS她的space和blogbus，并陪她一起走过了人生中最浪漫的一段，虽然她并不知道。我很感激Erika，因为在那段最黑暗最孤独的时候，她用细腻的感情让我发现生活中那么多细小的却令人振奋的美好。朋友说她是倔强的姑娘，决心要比其他人都过得好。我相信。谢谢你Erika,祝你和曹贝勒一切都好。如果你看到了这篇日志，方便的话请告诉我你的地址，周末去纽约，我想邮个明信片给你 :)

拜业余摄影大师Kevin所赐，我很爱这张照片，或者说是爱这照片中份宁静和淡定。他一直向我灌输摄影的各种技巧和术语，期望我能一夜之间速成为另一位业余摄影大师。但对我来说，摄影只是把感觉定格并加以保存。各种技巧一定会对成像有帮助，但对于爱钻牛角尖的我来说，穷究技巧的最后一定会对那份最宝贵的感觉过于雕琢，直至失去。可能我就是那个不想当将军的战士吧。

雪天，灿烂的阳光还是挡不住寒风。我裹紧黑羊绒大衣，向着那光点小跑。

推门，跺着靴子上的雪，就迎上你温暖腼腆的笑，醇厚的咖啡香。

来坐到火堆边吧

甩掉靴子，扔下大衣，拉把椅子盘腿坐，托着腮帮子看你帮我烧咖啡。

暗棕色的橡木吧台触感厚实而光滑，你不时抬头看着我笑。

你终于还是开了自己的店

只是想给现在这种感觉腾个地方而已

上周申请citi Thank-you point信用卡被拒了。给的理由很蹩脚，没有常住地址。如果他们的数据库连网，政策一致，应该可以查到我已经有了一张citi cash-back，按时且全额还款，信用记录良好。于是我很愤怒的写了封appeal,总得给我个在理的理由吧？就这么把我打发了呀。门儿都没。

像车一样，没这张小塑料片寸步难行。我的钱包里常年没有纸钞，运气好能有买可乐找回的几个硬币。再有就是卡和收据，外加一张号码为996666的百元人民币。每次去洗衣服都需要到处搜刮零钱，很痛苦。但和没有现钞相比，没有卡更让人痛苦。

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通常来说，相熟的朋友刚问完你俩谁刷碗，下一个问题就是你家谁掌握大权。待我答完，反应一定是你俩真新潮，再紧跟一句你真不打算跟他结婚？对于这个问题我很无奈。我也不明白是我俩真太新潮，还是结婚的前提就应该是男养女。

在做出承诺之前，我喜欢拿着自己赚的钱，买一些自己喜欢的东西，然后为两个人的生活分担自己的那份。不需要在付账之前打电话，也不需要左右考虑价钱。这让我感觉非常自由。换句话说，如果胖子对我的败家表示一丁点儿不满，我可以非常完全很坚定的白他一眼，我自己的钱，你他妈管得着么？

有朋友好心的劝我不能这样。那么久了还AA，伤感情。很幸运，胖子现在很愿意宠我，也很欣赏我这一点。

你也可以说真正有本事的女人，可以让男人死心塌地不计代价的为她花钱。但问题是我俩现在根本没这资本。再说，你怎么知道我没本事？

 上周末3天免税日, 想扫货的同志们自然早早盘算好了怎么败能利益最大花。其实如果我并没有计划买类似镜头，电脑，或者PS3，WII之类的大件，免不免税对我来说差别不大，撑死10% off。

好吧，其实在免税日前，我拿到了30% off的打折券，于是我避开人流，躲开高峰，率先出手把新品扫入囊中。不多，就一件。也不是大牌，GAP。

尊贵就尊贵在这是件皮衣，小山羊皮，于是这价格连同我的血压就噌噌的上去了。上月底我头回瞅见这衣服就挪不开步了，从模特身上扒拉下来，一试，就想拉卡。一摸标签，叹息一声还是一步三回头的拉着胖子走了。这月头揣着那7折的打折券和余MM又回来了，那皮衣在射灯下还是那么有型，我俩互相鼓励，于是GAP一下就销了俩件。

这点钱在上海能买啥？正经儿点的衣服也就一裤子加衬衫，还一短袖的。要奔LEE去就一最新款的牛仔裤。在鬼子这儿可是一皮衣！可是为什么轮我自己出钱就那么舍不得？胖子乐得看我自我折磨，自个儿立完了论再自个儿给掐了。到后来他估计也看不下去了，开了张支票说当我提前送你生日礼物吧。。。姑娘的虚荣心和一直坚持的自我独立一比，自杀了，大笔一挥写上VOID！

后来还是自己想通了，就水灵个这么些年，现在一半儿已经过去了，还不抓紧穿出自己的范儿？

自打独立之初，我就体会到了金钱的种种好处。体会最直接的一点，就是有钱就不需要操心。要是到最后真像所说的那样有钱就有了束缚和烦恼，我就全捐了。什么都比不上心里的宁静来的重要。可是现在我没钱，这点很可贵，我承认我没钱。就算有，我也不会去买大牌。但我心里依然期盼能拥有非常低调，能随着时间流逝愈加迷人的经典奢侈品。比如手表。一个就好。